Почему студенты перестают ходить в храм

В последние десятилетия тема того, как воспитывать ребенка в вере и что делать, если он отходит от церковной жизни, глубоко обсуждалась. Многие дети за это время успели получить опыт детской молитвы, присутствия в храме, и часто он бывает действительно позитивным. Что происходит дальше? Почему повзрослевшие молодые люди все же отходят от церковной жизни и как меняются их взгляды?

«Я не хожу в храм, потому что не верю»

Евгения, 18 лет:
— Сколько себя помню, столько моя семья ходит в храм. На воскресную службу мы всегда наряжались с сестрами в одинаковые платья. Это было радостное событие еще и потому, что ездили в Царицыно, где живет наша бабушка. После литургии шли к ней на семейный обед. Когда родители отдали меня в православную гимназию, мы стали ездить в храм рядом с домом. Детей в семье на тот момент было уже пятеро. Но посещать службы мы стали реже. Сначала работа у папы выпадала на выходные и в храм нас водила мама, которая не всегда справлялась одна. Потом началась пандемия и мы все сидели дома. Когда ограничения сняли, все вернулись в храм, а я — нет.



Дело не в коронавирусе. Откровенно говоря, у меня много причин так поступить. Внешние связаны с тем, что происходит внутри Церкви. Внутренние — мои собственные ощущения.
В детстве я много и часто падала в обмороки из-за порока сердца. Каждый раз, приходя в сознание, понимала, что могла в сознание и не вернуться. Для меня обморок был коротким мигом смерти, потому что я будто бы выпадала из жизни. А смерть — вечным обмороком, когда ничего не чувствуешь и не существуешь.
Может быть, я была мала, но именно тогда у меня сложилось впечатление, а затем и убеждение, что смерть — это не другая жизнь, а состояние, когда тебя не будет существовать вообще. Мне кажется, я потеряла веру в базовую для христианства идею жизни после смерти. Так что проблема не в том, что я не хочу ходить в церковь, потому что мне там скучно, неинтересно или что-то еще. Я не хожу, потому что не верю.
Примерно с 12 лет я перестала чувствовать себя в Церкви безопасно.
Я утратила доверие к священнослужителям, потому что боюсь, что они могут разглашать какую-то информацию обо мне. И потому, что духовенство называло грехом то, что я сама таковым не считаю. Например, однажды в разговоре со священником я отстаивала свою позицию, а в ответ услышала, что страдаю гордыней.
Мне не нравится то, как некоторые священнослужители выражают свое отношение к значимым в моей жизни вещам. Например, когда говорят об отношении к женщинам, детям, личной жизни людей. Мои родители слушают выступления популярных священников и в восторге. А я не могу.
Недавно один священник публично высказался о том, что жертвы изнасилований не должны совершать аборт. Что это грех страшнее самого изнасилования. А если усложнить задачу и представить, что нашу ровесницу изнасиловал, например, отчим и она беременна? Как мне относиться к словам священника теперь? А как ей с этим пришлось бы жить? Ответа на этот вопрос у него нет. Подобные высказывания меня не только смущают, они не соотносятся с моим мироощущением. В них много неоднозначности.



И все эти люди — публичны! Они влияют на умы, на позицию своих прихожан, паствы, моих близких, наконец. Система ценностей многих священников мне не только не близка, самое неприятное, что под соусом религии они порой преподносят вещи, которые, боюсь, отношения к христианству не имеют.
Мне не хочется строить собственные ценности и личность на религиозных догмах. На мой взгляд, человек может намеренно избегать ситуаций, которые способны пошатнуть эти установки. Выходит, они ограничивают наше поведение? А я хочу всегда иметь право выбрать.
Пару лет назад я призналась родителям, что ходить в храм больше не буду. Они призадумались, но сказали: «Ладно, хорошо». Правда, теперь, когда мы спорим, у папы то и дело всплывает аргумент: «Ты не понимаешь, потому что я рассуждаю с духовной точки зрения, а ты не доросла, но обязательно дорастешь, под старость придешь к Богу». Иногда называет меня вероотступницей и Фомой неверующей. Каждый раз мне неприятно, потому что я слышу в этом обесценивание. К счастью, мама мягче, спокойнее, толерантнее и, как мне кажется, гораздо религиознее отца. Главное, признает мое право выбирать.
Рождество и Пасху теперь я воспринимаю как семейные праздники. В храм в эти дни больше не хожу.
Хотя в детстве я была очень религиозным ребенком, искренне верующим, любящим церковные песнопения и искусство, да и в целом у меня масса теплых воспоминаний о том времени и об ощущении причастности к тому, что в храме происходило. Теперь этого нет.
Возможно, это результат переходного возраста, когда ты пересматриваешь ценности и обновляешь свою личность, строишь новый фундамент. И это точно не желание сепарироваться от родителей. Я уважаю их и то, что им дорого.
Впрочем, я точно знаю, меньше всего мне хочется мой выбор и решение обсуждать со священниками. Я не только не чувствую в этом потребности, но и не хочу, чтобы меня убеждали в обратном. Знаю, взрослые, тем более священники, обязательно подчеркнут свое превосходство в возрасте, статусе, положении, образовании. Поэтому я не лезу на рожон. Не берусь утверждать, что никогда в Церковь не вернусь. Но пока этот вопрос закрыт. Сейчас я не чувствую, что во мне осталась хоть какая-то крупица веры в Бога, а может, ее и не было.

«Сил проснуться в воскресенье просто нет»

Денис, 21 год:
— Да, так и есть, я больше не хожу в храм. Правда, сказать о причинах особенно нечего. Не с намеренной целью не хожу, просто по учебе и общей утомляемости так складывается. У меня элементарно сил не хватает на посещение церковных служб. Это просто ушло из моей жизни в последние девять месяцев, а может, и больше. Как будто и нет никакой истории.
Когда-то я учился в православной школе, но после девятого класса перешел в профильную. Не каждую неделю, но довольно регулярно и время от времени я ходил в храм. А потом это стало сходить на нет. Мне не так важно, да я и не интересуюсь, ходят ли бывшие одноклассники в церковь.
Желание посещать службы, как мне кажется, должно от самого человека исходить, а не от его семьи, родителей, школы или друзей.
Если бы гипотетически мама попыталась упрекнуть меня за то, что в храм не хожу, я бы очень ругался.
Примерно год назад я устроился на работу барменом. Выходил на смену в субботу до позднего вечера и в воскресенье. График совсем не как у нормальных людей. Сил в воскресенье проснуться рано просто не было.
Теперь к учебе прибавилась юридическая стажировка на телеканале. А от работы бармена я отказался. Так что чуть посвободнее график стал. Да, думаю, что надо бы и к храму вернуться.

«Не нашла близкого мне духовника»

Екатерина, 19 лет:
— Я родилась в православной семье. С детства ходила в храм.
Родители меня воспитывали в православных традициях. Для мамы и папы это всегда было важно. Они учили нас, а я из многодетной семьи, соблюдать заповеди, читать Библию, каждую неделю ездить в храм. Мы могли бы бывать там и чаще, но приход располагался очень далеко от дома. В православную школу отдали, когда мне было почти 14 лет. Родители решили, что в светской школе, где не дают правильного духовного воспитания, я могу испортиться.
Мне всегда нравилось подвергать сомнению все, что говорят взрослые, и разбираться во всем самой. Лет с девяти начала сомневаться в том, что слышу от православного окружения и родителей. В 11 лет все чаще стала понимать, что мне сложно согласиться с мнением, которого не разделяю. Был даже период, когда я вставала в 3–4 ночи, шла на кухню и молилась. Плакала, потому что сильно переживала, что не получается быть хорошей христианской и правильной девочкой. Думаю, это были слезы о том, что я ухожу от Бога. По сути я просила помощи в своих молитвах.



Но ответа свыше не получила, чуда не произошло, и я начала рационально объяснять вещи, которые происходят вокруг. Нет, я никогда не отрицала наличия сверхсилы или загробной жизни. Мне и сейчас приятно думать об этом и надеяться. Но религия в целом, а я смотрела и в сторону протестантизма, и католицизма, мне не подходит. Я убедилась в этом.
Окончательно решила, что больше не православная христианка, буквально пару лет назад. Не было конкретного переломного момента, скорее длительная и многолетняя рефлексия, размышления, внутренний конфликт и борьба привели меня к мысли, что я ухожу из Церкви.
Банально прозвучит, но мне не нравится отношение Церкви к ряду существенных вопросов, например, о женщинах, семье, браке. Мне не нравится атмосфера в некоторых церковных кругах, основанная на чувстве вины и страха.
Меня никогда не оставляло чувство, что «я здесь, потому что боюсь оказаться в аду».
И однажды я поняла, что это не должно и не может быть причиной продолжать оставаться внутри Церкви.
Я много раз присутствовала на проповедях, в которых священники говорили довольно жестокие вещи и по отношению к определенным группам людей, и к явлениям нашей жизни. Однажды священник прямо на исповеди заговорил со мной о зачатии. Настойчиво убеждал, что это дело греховное и «в раю такого ужаса точно не будет». Я не стала пытаться с ним дискутировать.
Я ходила к либералам и консерваторам, молодым и старым. Может, мне попадались не те, не там, не вовремя, но я искренне и долго искала духовника, близкого по духу. Не нашла. Каждый раз меня сильно смущали взгляды священника. Нет, я не ставлю точку, но не исключаю, что и не найду.
А может, дело не в священниках? Может, дело в том, что я не согласна в принципе?
Если бы религия была и правда про любовь, которой все решается, то мне было бы понятнее и проще?
Единомышленников я все-таки встретила, но не в храме. Оказалось, что немало очень хороших людей, которые далеки от Церкви, не росли в религиозной среде. И жизнь у них не ужасная, не бездуховная, а хорошая и светлая. Я нашла в интернете друзей с близкими мне взглядами. Со многими сошлись на почве увлечения литературой и фанфиками, музыкой, кинематографом, искусством, современным творчеством. Я нашла себя. И теперь нет ни причины, ни повода вернуться в Церковь. Мне не только не хочется, просто нужды нет.
Я говорила с родителями о своем решении. Папе было откровенно все равно, а мама слушала, но, как мне кажется, осталась с убеждением, что это просто подростковый период, который пройдет. Будь я на ее месте, может быть, так себя утешала бы. Для себя уход из Церкви все-таки считаю темой закрытой. Я слишком много лет провела, думая, рефлексируя и страдая из-за этого. Сейчас мне интересны куда более актуальные и открытые вопросы.

«Отец оставил нас, и я перестал ходить в храм»

Олег, 20 лет:
— Не хожу в храм последние четыре года, хотя до этого мы довольно стабильно бывали в церкви всей семьей. Не думаю, что я разочаровался в Церкви, людях, священниках. Мой уход связан с отцом. Отторжение церкви и всего церковного произошло, когда отец ушел из семьи.
Он был не просто фундаментом, а тем, кто приучил нас ходить в храм, молиться, поститься, кто много и интересно говорил о христианстве и даже писал об этом статьи. Он убедил меня, что без этого никак нельзя. Когда отец ушел, я понял, что можно сколько угодно называть себя православным, но слова ничего не значат без поступков.



В моем отвержении православной Церкви, конечно, много обиды на папу. Ведь он не только нарушил правила, он предал то, во что заставил нас верить. Да, это мой протест. Может, Бог и есть, теоретически могу в это верить, но пока кто-нибудь не докажет наверняка, верить до конца я не смогу и не собираюсь.
Когда папа нас оставил, у меня появилась совершенно новая компания. Если обычно меня окружали ребята из глубоко православных семей, то теперь мои друзья из семей неверующих. Никто в церковь не ходит и даже не пытается смотреть в эту сторону. Правда, среди нас есть и мусульманин, и даже буддист.
Бывало, в разговорах всплывали религиозные темы, которые обычно заканчивались мыслью: «Существование Бога не отрицаем, но пока не докажут, верить в него не станем». Я легко принял это для себя.
Допускаю, во мне говорит юношеский максимализм, но я решил стать агностиком. Так что агностик я за компанию. В церкви говорят одно, в моей среде другое: будь собой, ошибаться нормально… И совершенно точно я обнаружил, что бывают другие стороны, иные позиции. Это мне ближе и интереснее.
Да, когда водят в храм с детства, это входит в привычку. Взять и отказаться довольно сложно. Так что по традиции хожу на Пасху и Рождество с семьей, но в Таинствах больше не участвую. Если я не верю, какой смысл причащаться? Это некрасиво по отношению к тем, для кого это важно и дорого. На автомате я точно этого не делаю, а духовника у меня никогда и не было. Мне достаточно того, что происходит внутри меня, какая-то моя личная вера живет же. А ходить в храм, причащаться больше необязательно.



Думаю, даже в будущем возвращаться в Церковь не стану. Отчасти это связано с российским менталитетом. Ведь если ты настоящий верующий, то должен ходить в храм и отмаливать свои грехи на каждой службе. Но если я совершил плохой поступок, мне достаточно понять это про себя и найти силы разрешить ситуацию. И уж тем более ничего во мне не меняется, когда я бываю в церкви.

«Когда брат умер, во мне что-то пошатнулось»

Злата, 17 лет:
— Есть храмы в Москве, которые мне нравятся, а есть такие, в которых шикают за платок, за то, что встала не с той, с которой положено женщинам, стороны.
Помню, как пришла в церковь у дома. Редко там бываю. Но это был двунадесятый праздник, я хотела причаститься и пошла на исповедь. Женщина, которая стояла за мной в очереди, шепотом спросила: «Деньги за исповедь куда класть?» — «Это бесплатно. Если хотите пожертвовать, при входе ящик стоит», — объяснила я. Она посмотрела так, будто я сказала глупость, и пошла спрашивать других людей.
Когда наконец я дошла до священника, ему, как оказалось, было совершенно неинтересно то, о чем я говорю. Гораздо больше его занимала моя штанина, которая вылезала из-под куртки.
«Там при входе есть платочки, повяжите вокруг пояса!» — сделал он мне замечание.
Обычно семьей мы ходим в приход, который выбрали родители. В основном туда ходят их друзья и мои одноклассники, потому что я учусь в православной школе. Когда собираюсь на службу, думаю больше о том, как встречусь с ребятами, чем о самом богослужении.
Однажды Великим постом я решила, что прочту Евангелие полностью. И даже в храм ехала с твердым намерением отстоять пасхальную литургию. Прихожу, а одноклассники на улице. Веселая тусовка, обсуждают, как поскорее курицу съесть, которая дома стынет. Зовут меня общаться. В тот момент, а я училась в 8-м классе, передо мной встал выбор: быть не крутой, которая пошла на службу, или примкнуть к остальным. Помню, дилемма разрешилась сама собой. Холодная весна дала повод уйти погреться.
В одно Рождество, когда мама с младшей сестрой не смогли поехать в церковь, я всю службу простояла с подружками на улице. Ни разу не зашла в храм. Мы болтали на самые разные темы, было классно.
Когда я училась в 5-м классе, внезапно в реанимацию попал мой двоюродный брат. Я выписала одну молитву в тетрадку и каждый вечер вставала на колени, прося о его выздоровлении. Чуда не случилось. Он умер. Было ощущение предательства. Во мне что-то пошатнулось.



Когда мой дедушка, мой лучший и любимый друг, умер — это было высшей несправедливостью. Я считала, что лучше бы я умерла. Эти события следовали одно за другим, и впервые я задумалась о том, что в мире происходит слишком много несправедливого и злого. А еще покоя не давала поговорка — «на Бога надейся, а сам не плошай». Так если «сам не плошай», выходит, можно и без Бога?
В 7-м классе задумалась, что в храм ходить не обязательно. Летом в гости на дачу приехали дети маминого друга. Несколько ночей подряд у нас были религиозные споры. Ребята доказывали мне, привлекая научную терминологию, что Бога нет. Сошлись на том, что, может, все-таки Он и есть, но в Церкви масса смешных запретов, которые никому не нужны. Тогда я и решила, что необязательно молиться в храме, можно дома своими словами.
Иногда ловлю себя на мысли, что устала. Нет сил вставать утром в воскресенье, да еще эти семейные сборы, суета, опоздания. Не вижу смысла ходить в храм, учитывая, что я больше не причащаюсь.
Мне тяжело исповедоваться. На исповеди хочется быть искренней, но у меня не получается. Много думаю о том, что можно сказать нашему священнику, а чего нельзя.
И каждый раз вижу перед собой не того, перед которым можно раскрыться, скорее человека, который расскажет обо мне моим же родителям. Они тоже у него исповедуются.
Некоторые священники нашего храма преподают в школе, где я учусь. Могут на уроке с намеком на то, что ты ему рассказал на исповеди, привести пример или дать неприятный комментарий. Моя подруга рассказала на исповеди, как поссорилась с родителями. Она так была обижена на них, что всю ночь смотрела сериал 18+. Священник рассказал об этом ее маме, и та отключила интернет.
Именно поэтому, приходя к священнику, я выдаю однотипный набор грехов. Думаю про себя: «Наверное, отругает, но в целом же безопасно». Да, это ужасно неискренне и в итоге получается полная ерунда. Одни и те же «грехи» называешь, один и тот же комментарий получаешь. Но если я слышала это уже 150 раз, смысл еще раз приходить?! И если священнику важнее брюки, макияж, платок, упрек и жалоба родителям, какое доверие я могу к нему испытывать вообще?
А дальше по цепочке: не исповедуюсь перед Причастием — испытываю чувство вины — не причащаюсь. В литургии Евхаристия это главное. Не причащаешься, потому что не исповедуешься, тогда смысл твоего участия в службе каков? Он теряется. Первое время, когда решила, что в храме мне делать больше нечего, пыталась ждать проповеди. Пары воскресений оказалось достаточно, чтобы не захотеть вообще больше никуда ходить.



Да, бывают хорошие проповеди, такие, которые заставляют задуматься. Но я давно поняла, настоящих проповедников не так много. Если выходишь после проповеди на Пасху и не думаешь о колбасе, если внутри екает и ты начинаешь искать ответы и переосмысливать услышанное — это хорошая проповедь. Но большинство не такие.
Может, в силу возраста, но мне важно, чтобы священник был в меру строг, умен, имел богатый язык и был способен красиво говорить. Тогда я верю, тогда мне легче вникнуть в самые сложные духовные вопросы. Мне проще поверить тому, кто умеет говорить красиво и лаконично, чем тому, кто прост и груб.
Когда не загоняют в рамки, когда священник со мной на одной волне, когда он способен смотреть широко и мыслить свободно, когда для него нет ограничений — мне легко. Сложно с консерваторами, которые не желают понимать и принимать современную действительность. Помню, пришла к одному пожилому священнику и завела на исповеди типичную для себя шарманку про то, что ругаюсь с мамой. Мне тогда показалось, что я убила человека. Своими словами. В его голосе был не только гнев. Помню, как он воскликнул: «Будешь гореть в аду. За споры с родителями ты будешь гореть в аду. Замаливай грех на коленях перед отцом и матерью…» Его реплики, фразы, эмоции создали эдакое ветхозаветное впечатление неминуемости наказания за мой страшный грех. Мне было неуютно, некомфортно, мне хотелось сказать: «Все-все, батюшка, успокойтесь. Я не по адресу. Не к вам хотела подойти».
Но консерватор консерватору рознь. Знаю священников с имиджем ультраконсерваторов. На деле такие люди могут оказаться внимательными, чуткими в беседе, готовыми поймать твою волну и быть рядом.
Помню, как-то говорила с одним таким батюшкой о каких-то, на мой взгляд, спорных вещах. Про то, что женщине положено, а что нет. Он говорил так красиво, и в моменте я забыла, что его позиция довольно спорная. Это было хайку про женственность. Вышла от него в полной уверенности, что он прав. Лишь время спустя удивилась, насколько он был убедителен, что даже спорить с ним не хотелось.
Я не могу назвать себя отступницей, сказать, что в корне пересмотрела взгляды или разочаровалась в христианстве. Нет, конечно. Но я точно не хочу ходить в храм. Вечерами просто продолжаю молиться, мне достаточно.