Много лет хожу в храм и привык уже к батюшкам нашим, а тут поменяли их и нам поставили новых. Огорчился я, всё стало иначе… Стою на службе, и не нравится мне как он говорит, как кадит, на исповеди вообще было некомфортно…
Каждый раз, приходя в храм, я очень жёстко осуждал нового батюшку. Не мог я никак совладать с собой, просто буря накатывала. Всё мне не так, всё мне не эдак. А так хотелось, чтобы было всё как раньше, но…
… Однажды со мной приключилась авария. Я даже думаю, что она для вразумления моего была. История, которая просто изменила меня.
Мы ехали семьёй на дачу и в нас врезался КамАЗ. Жена и ребенок вообще не пострадали, а я был в отключке пять дней. Удар пришелся на меня, но переломов не было, что уже хорошо.
Так вот, пока я был в коме, вдруг увидел следующее: сам момент аварии и то, что вижу я себя со стороны. Внезапно ко мне подходит юноша и говорит:
— Пойдем. Нас ждут.
Я молчаливо иду за ним, но оказывается, что мы поднимаемся куда-то вверх и вдруг нас начинает затягивать какая-то сила. Вижу я красивое место, там сады цветут, люди такие радостные и говорю ему:
— Нам ведь сюда?
— Ничего не спрашивай. Сюда нужно заслужить.
Я потупил глаза вниз и вдруг вижу огонь, люди кричат, что-то страшное происходит… И понимаю, что мы спускаемся в это пекло.
Невыносимая жара стоит, а юноша мне говорит:
— Здесь сегодня твое место.
Я понимаю, что это ад и то, что скорее всего я умер.
Первая моя мысль была, что я не успел покаяться в самом главном грехе моем — осуждении духовенства. Я умом понимал, что так нельзя, но меня просто раздирал этот грех, да ещё с другими любил обсуждать всех, добавлял остроты в эти разговоры. Даже не понимал, что от этого могут пострадать другие… Сколько раз был на исповеди, а этот грех либо вскользь называл, либо вообще пропускал.
Как же я жалел о том, что плохо каялся, не искреннее и формально… Меня настигло сильное ощущение того, что я свое время упустил и теперь мне нет возврата назад.
Мы подошли к дому в котором все люди были обезображены и обнажены, они все были прижаты друг к другу и им это не нравилось очень. Я даже не понимал, что там происходит, но они просили помощи.
Я говорю:
— Надо их выпустить, им там тесно и наверное неудобно, да и неприлично как-то…
Здесь меня юноша прервал:
— Они всю жизнь провели раскрепощенно, как ты в юности своей и они не покаялись в тех грехах, как и ты. Любили бывать на особых пляжах, где допускался разврат, непотребство… Вспоминаешь, что было несколько лет назад?
Я вспомнил грехи юности и зарыдал. Я же не каялся в них… Любил такие места, все эти занятия, сами понимаете, что бывает в юности… Что же я натворил?
И вдруг мы оказываемся в зале, где торжественно награждают людей, но лица их хмурые, черные…
— Почему они не довольные?
— Они любили славу и почёт, но им всегда и всего было мало. Понимаешь, где твое место? Это гордыня с ними такое сотворила.
Я опустил глаза… Да, мне очень нравилось, когда восторгались мной, даже страница моя в интернете была похожа на хвалебную грамоту. Я всегда превозносил себя и считал себя умнее других, учил, как надо жить, указывал на ошибки их, а сам…
Мы пошли дальше. Разные комнаты, в них много горя и страданий. За разные грехи люди мучились, кричали, но их никто не слышал. И что там только не было… Я даже не всё запомнил…
А вот в самой последней комнате стоял человек, этот момент я хорошо помню. Человек очень громко смеялся и говорил:
— Ха-ха-ха, голубчик, тебя-то мы и ждали!
Я спрашиваю юношу:
— Что здесь? Мы же все видели уже. Из большинства того, что я видел, не подозревал, что люди таким могут заниматься в жизни… Неужели что-то ещё есть?
И юноша заплакав, сказал:
— Это то, из-за чего сегодня ты здесь. Я много раз тебя старался уберечь от этого, но ты стоял на своем. Здесь находятся те, кто осуждали других, а особенно духовенство.
Всё…
— Что же я натворил? Зачем я столько думал о том, как он служит, как говорит… Какая мне разница, лучше бы о своей душе думал, в грехах юности покаялся бы и не осуждал. Сам наворотил дел, а какого-то священника осудил из-за ерунды… Но теперь я здесь… И нет мне прощения…
Вдруг раздался голос:
— Не сейчас…
И мы быстро стали подниматься вверх. Мимо мелькали лица, умоляющих людей. Крики их стояли повсюду, они просили их забрать… Но никто не мог их выдернуть из этого ада…
Мы снова оказались в цветущем саду. Стало легко дышать. Я зарыдал и не знал что мне делать дальше. Лишь спросил:
— Теперь на Суд?
А юноша ответил:
— В твоём роду был священник. Он тебя и вымолил.
— Как так? У меня в роду был священник? Неужели это правда?
Юноша сказал:
— Да, это правда. Иди и не греши. Не каждый, кто побывал здесь, возвращается назад.
И быстро-быстро я стал отдаляться от него. Вижу себя в реанимации, как бы сверху и в одно мгновение уже прихожу в себя.
Очнувшись, я чувствовал все настолько реально, что меня стало трясти. Подошли медсестры и стали делать какие-то процедуры. Я ничего не говорил, а только смотрел вверх и мысленно говорил:
— Слава Богу за всё!
Позже, когда меня выписали, я пришел в храм и рассказал всё тому священнику, которого осуждал постоянно, покаялся во всем.
Я на него смотрел уже другими глазами. Потом он стал даже моим духовником и я никогда больше не осуждаю никого из духовенства.
И кстати, в архивах мне удалось найти моего родственника, который был священником. Им оказался мой прапрадед.
Можно не верить в такие истории и говорить, что это всё это галлюцинации и так далее. Как хотите… Я считаю, что это неслучайность. Именно этот случай заставил меня посмотреть на всё другими глазами, глазами веры и любви. И конечно, каяться в грехах нужно осознанно, а не формально, ничего не утаивать, как бы стыдно не было.
Слава Богу за всё!